David_blane

билайн ворует трафик

получил вчера смс, что весь трафик в рамках тарифного плана исчерпан (2048 мб) и скорость до конца месяца будет 64 кб/с. продлите скорость на 1 гб по номеру за 100 руб. НО!! у меня на телефоне есть программка, которая считает весь трафик. с 1 числа я потратил тока 1366 мб. звоню в билайн, говорю мол так-то так-то. в ответ "ой у нас был сбой, составим заявку и все вернем бла бла бла в течение суток". и вот сутки прошли, а мой инет не вернули. если банк, который ворует деньги, можно поменять на другой (менял два банка уже), то с операторами труднее. их мало. стыдись, билайн. воровать нехорошо.

David_blane

(no subject)

искал недавно место, где можно распечатать бумажки. ибо принтера отродясь не имел.
инет подсказал, что такие операции делаются на почте (что угодно, лишь бы посылки не доставлять, ага)

прихожу на почту. там стоит комп, к нему приделан слот для банковской карты и принтер. недолго думая, воткнул карточку и начал ковырять комп.

ровно через 1 минуту рядом со мной уже стояла тетенька лет 50 в желтой почтовой униформе. уловив мой взгляд, она начала разговор первая "че копаешься, не у себя дома".

я начал оправдываться, мол если есть место оплаты, то самообслуживание.

ее ответ: заканчивай самообслуживание. сейчас берешь свою флешку, открываешь сетевое окружение, находишь папку такую-то, и туда закидываешь. потом подходишь ко мне, я нахожу эти файлы на серваке и оттуда печатаю.

повторюсь, тетенке за 50. и она в почтовой форме.

поняв, что это она придумала выражение "доминируй, властвуй, унижай", я сделал по ее инструкции. в ту секунду, когда я к ней обратился еще раз за помощью, так как не смог разобраться в сетевой папке, айтишник во мне позорно умер, потом воскрес и умер еще раз, намного позорнее.

потом она все распечатала и сказала, что только дураки извлекают флешки безопасно.

сегодня приходил к ней ксерить паспорт. она так посмотрела на меня (тем же взглядом) и говорит - а ты не поздновато решил в школу пойти?

я кроме "ээээ ээээ" ничего не смог сказать)

вобщем, я влюблен)

David_blane

(no subject)

Однажды в германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к ебеням заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.

А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отпиздили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.

А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.

А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы?

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Хуйня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.

Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот мудак не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нахуй из города.

Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.

А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.

А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.

А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой ахуел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.

А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.